【 馬廄 】嚴禁注音灌水

        
        『 你們的記憶還在我心裡，揮之不去的依然如此美麗。』
        本日小標【 伯仲之間 】
        
        【 寒假倒數，０２５天 】
        
        
        
        
        
        
        
        
        
        
        昨晚因為和兩個親愛的女人聊天，所以很晚睡…當我要下線後有看到小明上線，敲他沒有任何回音，嗯……還是去睡覺好了，於是我就爬上床去睡覺了；你們可以不要只談自己嗎？我就是不知道該怎麼做才會問你們，結果某人讓我感覺很失望與失落，不要了、下次我自己難過就好。
        
        早上被容容的鬧鐘叫醒，還好容容有設鬧鐘；爬下去梳洗後看看電腦，當然是離線了我在說什麼廢話？看看留言看看網誌看看分家，去換衣服。
        
        
        早上的國文課老師又當眾表揚我，讓我非常的不好意思我是說真的，而且我《莊子》的閱讀心得寫那麼爛還能佳作，清雲的學生都是崇洋媚外的賤諜嗎？接著整整兩堂都在哽咽，因為在上親情文學。課文是用簡媜的《漁父》這篇文章，從小時候對父親的記憶、對父親的驟逝到後來的回想……用詞好深入人心、死亡的部分由其描寫的清晰，我好難過，差點當場掉下眼淚；我對親情文學的討厭０就像對母親的愛那麼多，因為我無法捨棄這份感情所以討厭他給我帶來的悲傷與痛苦，我討厭面對死亡，也是因為他給我帶來的創傷與打擊太大。
        
        《漁父》裡面從頭到尾都是滿滿的父親，我不禁遙想后里的父母是否有好好休息？是否不再為那無能的獨子煩心？然後我想到疼愛我的已逝的外公外婆，好大的悲傷襲捲而來，濃烈的攻擊著我的意志，我只能勉強撐住直到下課，心裡不斷的淌血……好痛。
        
        接著要上張曼娟的《幽禁的情人》一文，是在講光緒與珍妃的悽愴愛情，又是這種隨便就會讓我有情緒的文章……學期末就是要嚎啕大哭嗎？
        
        
        中午回宿舍，容容和咩咩去買午餐我一個人在宿舍，看著電腦裡的自己覺得好蠢……腦裡盤旋的看到的不是誰就是誰，兩堂國文讓我內心有很大的陰影，縱然我是如此熱愛這美麗的語言。
        
        
        英文發音課看電影《情書》這部日片，一開始我覺得還好…但是我看到博子小姐難過得掉眼淚，藤井先生的母親也跟著陷入哭泣後，心裡很後悔認真看這部片，因為早上的難過還留著加上現在的根本就是要我繼續積壓，然後等到哪一天突然崩潰就會得精神分裂症。其實在看《情書》的時候有一邊思考今天到底要不要去上班……好猶豫很掙扎，心裡很痛苦。
        
        
        接著看了《玩命快遞 III 》這部滿紅的片子，本來是興致勃勃的要看，可是後來中文字幕一直對不到片子的進度，然後根本聽不懂他們在說什麼的我就不小心睡著了，真的是不小心…因為有在醒來，不過當我在醒來老師竟然說下課？看看時間也沒仔細看以為就要五點了，趕快回宿舍把制服、圍裙都拿好就出門去騎車，還看到剛要進寢室的容容、咩咩以及下樓後要進電梯的雪人、大頭(是吧?)。
        
        
        風不會很冷太陽也不會很大，在這麼舒服的陽光下騎車是一種享受，不過想著想著前面的機車騎士忽然慢了下來，在沒打方向燈的情況下左轉；中壢人很討厭打方向燈對不對？中壢人很愛發生車禍對不對？因為意外都是自己不打方向燈造成的，怪誰？我這樣唸著唸著就到店門口了，老闆意外的表情我不知道該怎麼說，但是沒有影響到我今天的心情。
        
        我說我是來看老闆娘就是來看老闆娘，不要隨便曲解我的意思…如果你不知道我為什麼要看老闆娘我建議你好好了解『獨在異鄉為異客，每逢佳節倍思親』這詩句的涵義，因為像 《 Cape NO.7 》裡面友子小姐對阿嘉說：『我一個人在外面離家這麼遠……(之類的)』這句話一樣，離家這麼遠要靠誰？靠自己吧我。
        
        
        一開始就把抽風管和桌面全擦好了，免得等會姐姐又要擦得那麼累，然後發發呆、搞搞自閉就差不多陸續有其他人來了；今天這樣犧牲自由去上班覺得不太值得……沒人相信我說的話，又有些我很 Care 的事情和字句在我腦袋裡重擊，整體感覺很失望。
        
        原本我是好不容易找到這份快樂的，我喜歡與好客人接觸的心情與感覺，反正我做這行本來就會這樣，但是慢慢的那快樂消退了像麻醉藥失效一樣，我找不到那份初衷與熱忱，是我太情緒化我承認反正這是事實，但是不知道為什麼會這樣不快樂，很悶、很悶。腳上的傷還在痛、心裡的想念還存在、早上的情緒還沒平復……像悲哀的存在一樣不值一提，都難過了。
        
        然後下班前，不想理了…那就下班吧，反正也無所謂，並不是那麼在乎的…好吧，也許會強迫自己不在乎。
        
        
        難得要開桌給我們員工自己吃的，但是對不起……我的世界真的很小，這種熱鬧、熟絡的圈子對我來說太陌生、太特別，我無法全部消化與吸收，到最後還是回歸天地化消於無。這邀請就算了，我無福消受也沒心情 Enjoy 在這快樂中。
        
        
        晚上的風變的微涼且冷，默默將機車放好默默將安全帽收好默默進宿舍，今天的夜班警衛不會對我笑、今天不是那個教官輪班，今天我什麼都不是。打個電話訊號也爛得亂七八糟，知道我要打電話也不去三樓準備接，你們是玩電腦玩到退化成草履蟲了嗎？我今天心情很悶還這樣，不打了不打了，電話不接了！反正我的電話費一定超過三百塊……準備被罵死了。
        
        
        我想變成 Lucky 可以嗎？因為這樣就可以不用擔心家人、朋友、功課、學費和好多事情；分擔一點很過分嗎？為什麼都不聽我說話？我是惡魔嗎？我是邪靈嗎？聽我說話會怎樣？誰都一樣，你們都是同一種人，我竟然還對你們抱期望？真是蠢斃了！
        
        
        
        
        沉默是金，傷害自己也是預料中的事情，反正麻木了。
        
        
        
        
        
        
        
        
        
        
        --不說，這份不值一提的心情。　【 馬肥 2008/12/21 SUN 23：38 完 】